曾仕强全集中的《人际关系学》系列课程如何体现中国式管理中“修己安人”的实践方法？

曾仕强全集中的《人际关系学》系列课程如何体现中国式管理中“修己安人”的实践方法呀？

在跟人打交道的日子里，不少人常碰上心里有话不敢说、做事怕得罪人、关系处得拧巴的烦心事。中国式管理里的“修己安人”，说的就是先把自己的性子捋顺、把本事练扎实，再让身边人都觉得踏实，可这道理听着明白，真做起来该从哪下手？曾仕强的《人际关系学》没讲空泛的大道理，倒像蹲在你身边唠家常，把“修己安人”拆成了一个个能摸得着的法子，让普通人也能学着把日子过顺、把关系处暖。

修己不是装样子，是把“自己”往实在里活

很多人以为“修己”是摆出一副高深模样，曾仕强却掰着手指头说：修己是先把自个儿的“根”扎稳，别活成飘着的云。他在课里举过小区张叔的例子——张叔以前爱较真，邻居借东西晚还两天就念叨半天，结果大伙都躲着他；后来他试着改，别人借了忘了还，他就笑着说“不急，反正我也不用”，慢慢的，邻居们反倒主动帮他收快递、看孙子。这其实就是修己的第一步：看清自己的脾气短板，别拿“直性子”当伤人的借口。

还有回他说，修己得学会“认怂”——不是真的软柿子，是该低头时不硬扛。比如职场里跟同事争方案，明明自己有点理亏，偏要嘴硬到底，最后闹得两人都不痛快；要是能说句“刚才我没考虑到你说的成本问题，咱再聊聊”，反而能把事儿往前推。这种“认怂”不是输，是把“争面子”换成“护里子”，自己的心先安下来，才不会被情绪牵着走。

他自己也常说，修己要守“诚”字——别揣着小心思跟人打交道。比如请朋友帮忙，别先想着“他会不会嫌麻烦”，而是实实在在说“我这事儿卡壳了，想请你搭把手”；答应别人的事，哪怕再小也得记着办。人心都是肉长的，你对自个儿诚，别人才会对你信，这比啥技巧都管用。

安人不是哄着来，是用“贴心”把距离焐化

有人觉得“安人”是讨好别人，曾仕强拍着桌子说：安人是让别人跟你相处时，觉得“舒服、放心、被看见”，这得用“心”去贴别人的“心”。他在课里讲过老家李婶的事儿——李婶是社区志愿者，每次帮老人买菜，都会记着张奶奶爱吃嫩豆腐、王爷爷牙口不好要煮软饭，连送菜时都要把豆腐放在最上面。后来老人们都抢着帮她看摊子，说“李婶比自家闺女还细心”。这就是安人的窍门：把别人的“小习惯”放进眼里，比送贵礼更暖人。

他还教过“顺着性子说话”的法子——比如跟急性子的人聊事儿，别绕弯子，直接说“这事得赶紧定，我这儿有三个办法，你看哪个行”；跟慢性子的人商量，就得慢悠悠铺垫“咱先想想长远影响，不着急”。就像做饭得看火候，说话也得看对方的“性子温度”，不然你说得再对，人家也听不进去。

最有意思的是他说的“给人留台阶”——比如同事犯了错，别当众戳穿，私下说“我上次也犯过类似的错，后来这么改就好了”；朋友跟你吐槽烦心事，别急着给建议，先陪着说“换我我也气”。安人不是替别人做决定，是让他觉得“你懂我”，这份“懂”比啥安慰都有力量。

修己与安人不是两步路，是绕不开的“连环扣”

有人问：“先修己还是先安人？”曾仕强笑说：这俩就像左手和右手，分不开。他在课里画过张简单的表，把修己和安人的关联摆得明明白白：

| 修己的功夫 | 对应的安人效果 | 生活里的例子 | |------------------|--------------------------------|----------------------------------| | 改掉爱抬杠的毛病 | 别人愿意跟你掏心窝子 | 以前跟老婆争对错，现在先听她把话说完，吵架少了 | | 学会控制坏情绪 | 身边人跟你相处不紧张 | 以前孩子犯错就骂，现在先深呼吸，孩子敢跟我说实话了 | | 守住“不骗人”的底线 | 别人信你，有事愿意找你帮忙 | 答应帮朋友带东西，再忙也记着，后来他有好事先想着我 |

你看，修己练的是“自己的底气”，安人靠的是“对别人的在意”，这两样凑在一起，关系才会像熬粥——火候到了，米和水融成一片，香得长久。

常有人问他：“要是修己的时候没人领情咋办？”他说：修己本来就不是为了换“领情”，是为了让自己夜里睡得着。比如你以前爱占小便宜，后来改了，就算有人还说你“假正经”，你自己知道“心安”比啥都强；等哪天别人慢慢发现你靠谱，自然会凑过来——这不是算计，是“修己”攒下的福气。

常有人问的几个“实在问题”，咱们掰扯清楚

Q1：修己是不是得变成“老好人”？
A：才不是！曾仕强说过，修己是“守好自己的线”——比如不该让的步不让，不能做的事不做，只是不用“呛人”的方式守线。比如同事让你帮他做不属于你的活，你可以说“我今天手头的活要赶 deadline，没法帮你，但明天上午我有空”，既没委屈自己，也没伤和气。

Q2：安人是不是得委屈自己？
A：得看“委屈”是啥——如果是顺着别人的无理要求忍气吞声，那不行；如果是为顾全大局多担点小麻烦，那是智慧。比如家里老人非要给孩子穿厚衣服，你别硬抢过来骂“你不懂科学”，可以说“妈，今天风大，咱先穿这件薄的，冷了我再给加”，既顺着老人的心，又护了孩子的舒服。

Q3：修己安人是不是只适合熟人？
A：才不是！曾仕强举过外卖小哥的例子——有个小哥每次送单都提前打电话说“我还有五分钟到，您别急”，遇到下雨还会说“我给您套个防水袋，餐不会湿”。后来这小哥的单量越来越多，因为顾客都愿意等他、给他好评。哪怕是陌生人，修己安人也能把“一面之缘”变成“回头客”。

其实曾仕强的《人际关系学》没教你啥“搞定人”的技巧，倒像个“生活老中医”，给你号号脉、开副“接地气”的药方——修己是把自己的“气”理顺，安人是把别人的“心”捂热，这俩事儿做好了，不管是跟家人拌嘴、跟同事共事，还是跟陌生人打交道，都能少点拧巴，多点暖乎。就像他常说的：“管理不是管别人，是管好自己的同时，让别人也愿意跟着你把日子过好”——这大概就是中国式管理里“修己安人”最实在的模样吧。

【分析完毕】

曾仕强全集中的《人际关系学》系列课程如何体现中国式管理中“修己安人”的实践方法？

曾仕强全集中的《人际关系学》系列课程如何体现中国式管理中“修己安人”的实践方法呀？

在生活里摸爬滚打，谁没碰过“关系难搞”的坎儿？想跟同事处得顺，怕说多了惹嫌；想跟家人近点儿，又常因小事吵红脸；甚至跟陌生人打交道，都得琢磨“这话能不能说”。中国式管理里的“修己安人”，听着像老祖宗传下来的大道理，可真要落到日子里，该从哪儿动手？曾仕强的《人际关系学》没讲玄乎的词儿，倒像坐在你对面剥橘子，把“修己安人”拆成了一个个能咬得着的瓣儿，让普通人也能学着把“自己”活明白，把“别人”处暖和。

修己不是“装完美”，是把“自个儿”往“实诚”里揉

很多人一提“修己”，就想着“得改掉所有缺点”，曾仕强却摇头：修己不是把自己磨成“无棱角的石头”，是先把“自个儿的斤两”掂清楚，再把“刺儿”慢慢拔了。他在课里说过楼下的陈姐——陈姐以前是个“急脾气”，儿子写作业慢她就拍桌子，结果儿子越来越怕她；后来她试着“慢半拍”，儿子写错了先问“是不是这题绕晕你了”，半年下来，儿子居然主动跟她聊学校的事儿。这就是修己的起点：别跟自己的“臭毛病”死磕，先看见它，再试着“松松绑”。

他还教过“修己要会‘照镜子’”——不是拿放大镜找自己的好，是拿“别人的反应”当镜子。比如你跟人说话总爱打断，要是发现对方越聊越沉默，就得琢磨“是不是我太急了”；你答应别人的事总忘，要是朋友不再找你帮忙，就得提醒自己“得把‘记着’当回事儿”。这面“镜子”不是用来否定自己，是帮你看清“哪些劲儿使反了”，把自个儿的性子往“让人舒服”的方向调。

他自己常说，修己的根儿是“不骗自己”——别为了“显得厉害”装懂，别为了“讨喜”说违心话。比如别人问你“这事儿我该咋办”，你要是真没主意，就说“我不太清楚，但我能陪你想想”；你要是懂点儿，就实实在在说“我之前碰到过类似的情况，当时这么试过……”人对“实在”的东西最有安全感，你对自个儿诚实，别人才会对你放心。

安人不是“哄着来”，是用“细处”把“心”焐热

有人觉得“安人”是“顺着别人说好听的”，曾仕强敲着桌子说：安人是让别人跟你在一块儿时，觉得“我被看见了、被当回事儿”，这得用“针尖儿大的心思”去碰别人的“心头”。他在课里讲过社区的王姨——王姨是楼道组长，每次查消防，都会帮独居的周奶奶把堆在门口的旧报纸捆好，还会说“这纸放久了招虫子，我帮你卖了换瓶酱油”；帮刚搬来的小夫妻调路由器，会特意教他们“晚上十点后别用大流量，不然娃睡觉不安稳”。后来楼道里谁家做了好吃的，都往王姨家端，说“王姨比物业还贴心”。这就是安人的窍门：把“别人的需要”放进“自己的日常”，比送大礼更戳心。

他还教过“安人要‘顺毛摸’”——不是没原则，是顺着别人的“性子节奏”来。比如跟爱讲排场的亲戚聊天，别直白说“你这包太贵没必要”，可以说“这包看着真大气，跟你今天的衣服特别配”；跟喜欢安静的朋友聚会，别硬拉他去KTV，可以说“我知道有个茶馆挺清净，咱去那儿喝茶聊天”。就像浇花得看花的习性，安人也得看对方的“脾气喜好”，不然你说得再对，也像往棉花上泼水——渗不进去。

最有温度的是他说的“安人要‘留余地’”——比如朋友跟你吐槽工作不顺，别急着说“那你辞职啊”，可以先陪着骂两句“你们领导也太不讲理了”，等他消了气再问“你想过换个思路不？”；同事犯了错，别当众说“你怎么这么笨”，可以私下说“我上次也犯过这错，后来发现这么改能避开坑”。安人不是“替别人解决问题”，是让对方觉得“你懂我的难”，这份“懂”比啥办法都让人安心。

修己与安人是“连环锁”，一环扣一环才牢

有人问：“先修己还是先安人？”曾仕强笑说：这俩就像穿袜子和穿鞋，得先穿袜子再穿鞋，可穿的时候又得一块儿动。他在课里列过一张“家常表”，把修己和安人的牵连摆得清清楚楚：

| 修己的具体做法 | 安人的自然结果 | 生活里的“小验证” | |----------------------|--------------------------------|----------------------------------| | 改掉“爱挑刺”的毛病 | 别人愿意跟你聊真心话 | 以前跟老公聊工作总说他“方法不对”，现在先听他说完，他会主动问我“你觉得咋样” | | 学会“憋住急脾气” | 孩子敢跟你说“我害怕” | 以前孩子摔了跤哭，我就说“别娇气”，现在我先抱他说“疼了吧？我吹吹就不疼了”，孩子后来啥都跟我说 | | 守住“不贪小便宜”的底线 | 邻居愿意帮你收衣服 | 上次邻居帮我收了晾在外面的被子，说“我看你加班没回来，怕下雨淋湿” |

你看，修己是“把自己的边边角角磨圆”，安人是“用圆的边边角角去贴别人的边边角角”，这两下凑在一起，关系才不会硌得慌。

常有人犯嘀咕：“修己安人是不是得花好多时间？”曾仕强说：其实就是“吃饭时多问一句‘咸淡咋样’，走路时多扶一把‘颤巍巍的老人’，说话时多停一秒‘想想对方会不会难受’”——这些“小瞬间”攒多了，修己安人就变成了“不用想的习惯”。比如你以前跟人说话爱抢话，现在试着等对方说完再开口，坚持一个月，你会发现“原来别人说的故事这么有意思”；你以前从不帮邻居带东西，现在偶尔带一次，邻居下次也会想着帮你——这不是“刻意做”，是“修己”让你的心变宽了，“安人”让别人的心变近了。

大家常问的“挠头问题”，咱们拆开了说

Q1：修己是不是得“啥都忍”？
A：才不是！曾仕强说过，修己是“忍该忍的，争该争的”。比如同事把他的活推给你，你得忍吗？不用——你可以说“我今天要做报表，没法帮你，但明天上午我能搭把手”；但要是家人跟你闹着玩抢遥控器，你犯得着生气吗？不用——笑着让一步，反而更亲。忍不是“软弱”，是“分清轻重”。

Q2：安人是不是得“委屈自己”？
A：得看“委屈”是啥——如果是为了“讨好”而丢了自己的底线，那不行；如果是为了“顾全情分”而多担点小麻烦，那是“会做人”。比如过年回家，亲戚催你结婚，你不用顺着说“我马上找”，可以说“我现在想先把工作稳住，结婚的事儿顺其自然”——既没让亲戚下不来台，也没委屈自己的想法。

Q3：修己安人是不是只适合“熟人圈”？
A：才不是！曾仕强举过早餐店老板的例子——有个老板每次卖包子，都会给加班的白领多装个茶叶蛋，说“熬夜费神，补补”；给送孩子的妈妈递豆浆时，会说“趁热喝，凉了胃不舒服”。后来这店的回头客越来越多，连隔壁公司的员工都专门绕路来买。哪怕是“一面之交”，修己安人也能把“陌生人”变成“愿意帮你的人”。

其实曾仕强的《人际关系学》没教你“怎么赢别人”，倒像个“生活老木匠”，教你怎么把“自己这块料”刨光滑，再把“跟别人的榫卯”接结实。修己是“把自个儿的日子过瓷实”，安人是“让身边的人觉得‘跟你在一块儿，踏实’”——这俩事儿做好了，不管是家里的热饭、职场的帮衬，还是陌生人的善意，都会像春天的雨，慢慢润进日子里。就像他常说的：“中国式管理不是‘管’出来的，是‘处’出来的——处好了自己，处暖了别人，事儿自然就成了”。这大概就是“修己安人”最接地气的模样吧，没有花架子，只有“把人当人”的真心。